「都市情感」《誰在小說》chapter11、12 [27/10]

秋冀

Chapter 11

「思念究竟是怎麼回事？」我想。

  那是在我躺在友人床上時想起的。我赤裸著身子。不明白地望向那面山的窗，手臂與膝蓋上的傷口，不時侵擾起我。

  我離開了台北。

  在離開台北前的傍晚，我一個人駕著沉浮地思想，思考著關於「我」的事。三個小時的車程，我的思緒斷斷續續，時而歡喜時而憂鬱，然我始終想不起關於一個「誰」存在我心底。

  我似乎曾經很「愛」一個女生。我想。但我似乎談不來，究竟是怎麼個「愛」她的。然後我開始做夢。我是一直幻想多少種可能我們又能再次相愛。結果沒有一次是如願的。很徹底的，所以我開始試著與其她的女生相處。

  我試著去愛上另一個女生。

  然後是那道面山的窗，暖暖的陽光，伴隨著颱風的警報依然敞開了我的心房。我沒有作聲地繼續靠在友人的床上，只任由那傷口發疼，思緒是面山的，溫度是陽光，沒有風，卻有鳥兒婉轉而輕快地歌頌。

  我有些聽不清楚「她」的言語。

  然後我被女孩拒接了。

  她拒絕了我。我的愛。

  所以我開始去思考關於「思念」的問題。我想起了第一個女友的臉，連一顫心動的感覺也不曾浮想。第二次，我想起第二任女友的臉。我花了好一些時間才想起。我想起擁抱的那一個手扶梯的那個路口，想起她對我說的「心跳」。我為她寫過一部小說、改過一首歌、也唱過一首歌。然後，這些年來我才開始明白，自己有多麼殘忍。

  為此，我開始有些難過。難過的望向了窗外的山。山巒是一層層的，披著陽光的嫁衣，我呼吸了淡淡的哀傷，但天仍舊是陽光。我想著，繼續想著關於第二任女友的事，想起皮夾中她的照片，然後我想起另一個她。

  拒絕了我的她。

  被拒絕是分手快接近三年後的事了。我算是清楚，也算不清不楚地喜歡上了她。寫了好一本活頁字的情書，然後被拒絕了。

  就此，故事結束。

  我實在想不起關於「思念」這一回事。三個女人在我腦海裡轉動著，浮浮沉沉，不如大石沉海般的乾脆，有時候思念大概就是如此。或許，「她」就是快沒有重量的石子，或是在海面上蕩漾，或是在海底中掙扎。

  撕心裂肺，其實跟我毫不相干。我想。

  然而是我偏偏就對自己殘忍。

  殘忍的不是她對我，我對她，而是把對方記憶起的，殘忍就是咫尺也是天涯。

「天涯？」

  我閉上了雙眼，躺在那友人的床上，繼續養傷。

秋冀

Chapter 11

「思念究竟是怎麼回事？」我想。

  那是在我躺在友人床上時想起的。我赤裸著身子。不明白地望向那面山的窗，手臂與膝蓋上的傷口，不時侵擾起我。

  我離開了台北。

  在離開台北前的傍晚，我一個人駕著沉浮地思想，思考著關於「我」的事。三個小時的車程，我的思緒斷斷續續，時而歡喜時而憂鬱，然我始終想不起關於一個「誰」存在我心底。

  我似乎曾經很「愛」一個女生。我想。但我似乎談不來，究竟是怎麼個「愛」她的。然後我開始做夢。我是一直幻想多少種可能我們又能再次相愛。結果沒有一次是如願的。很徹底的，所以我開始試著與其她的女生相處。

  我試著去愛上另一個女生。

  然後是那道面山的窗，暖暖的陽光，伴隨著颱風的警報依然敞開了我的心房。我沒有作聲地繼續靠在友人的床上，只任由那傷口發疼，思緒是面山的，溫度是陽光，沒有風，卻有鳥兒婉轉而輕快地歌頌。

  我有些聽不清楚「她」的言語。

  然後我被女孩拒接了。

  她拒絕了我。我的愛。

  所以我開始去思考關於「思念」的問題。我想起了第一個女友的臉，連一顫心動的感覺也不曾浮想。第二次，我想起第二任女友的臉。我花了好一些時間才想起。我想起擁抱的那一個手扶梯的那個路口，想起她對我說的「心跳」。我為她寫過一部小說、改過一首歌、也唱過一首歌。然後，這些年來我才開始明白，自己有多麼殘忍。

  為此，我開始有些難過。難過的望向了窗外的山。山巒是一層層的，披著陽光的嫁衣，我呼吸了淡淡的哀傷，但天仍舊是陽光。我想著，繼續想著關於第二任女友的事，想起皮夾中她的照片，然後我想起另一個她。

  拒絕了我的她。

  被拒絕是分手快接近三年後的事了。我算是清楚，也算不清不楚地喜歡上了她。寫了好一本活頁字的情書，然後被拒絕了。

  就此，故事結束。

  我實在想不起關於「思念」這一回事。三個女人在我腦海裡轉動著，浮浮沉沉，不如大石沉海般的乾脆，有時候思念大概就是如此。或許，「她」就是快沒有重量的石子，或是在海面上蕩漾，或是在海底中掙扎。

  撕心裂肺，其實跟我毫不相干。我想。

  然而是我偏偏就對自己殘忍。

  殘忍的不是她對我，我對她，而是把對方記憶起的，殘忍就是咫尺也是天涯。

「天涯？」

  我閉上了雙眼，躺在那友人的床上，繼續養傷。

秋冀

Chapter 12

  「因為我已經不知該如何接下去這故事了。」我坦白說。

  距離上一次寫文章，我也忘了是什麼時候的事情了。只知道有一種灼情在我的背後煽動，以至於我不得不時時都想著文章究竟是怎麼一回事？我有時候也想。想我是真的如此養傷一直到現在如何了？

  每天忙於研究計劃，課題又是沉重的清末「豬宰制度」，又有誰能想像我的沉重呢？啤酒。所以我一個星期，又另一個星期地面對啤酒而反思。思考一次，有一次兒時在電視機前所上演的南洋華工的電視劇。我的兒時有很大一部分是如此填補的，而我對這方面的關懷，又怎麼能省得下我的眼淚呢？

  我曾經哭。哭，因為那華工出洋的文字、影集、還有我自己。

  但是又怎麼樣了呢？面對著我所關懷的，卻是束手無策僅憑著酒精來逃避我不想面對的。再來，就女人。我一直想過我和不同的女人睡覺。但想到最後卻空虛得可怕。我知道，所謂道德是不允許的。但是，行為上的約束，與思想上的出軌又是怎麼一回事呢？價值觀在背後藏著微笑的勝利。

  當然的，我並不是個反倫理、道德的革新者，只是，想著就順其而寫下罷了。

  誰在小說？我寫的是小說嗎？我看著身旁的女生一個一個地與我接觸，或多就是讓她們對我很是尊重、或說我是「憤青」、「多愁善感」、「小孩子」、或沉著。但欲想靠近的，或是敢接近我的又一直畏縮著。

  其實我很是期待。我可以很坦白。這個世界誰不希望被人懂、被人愛？

  只是，理性在背後作祟得可愛。

  想著，想著，然後我們僅去喜歡，然後說：「不愛。」