【您】在天堂过得好吗？我很想念【您】。

waiyin01

这是我和干爹一点一滴的回忆，
是多么的珍惜我与他的时光。
就算【您】去世了
我依然很想念你...

只是我的真人真事的日记
我是把我的无名网站所写的日记
关于我和干爹的回忆
全部都COPY AND PASTE在这里....
我不需要安慰
只需要我把我对他的想念放在这里....





我的文笔有限，请别批评我！
谢谢！！


2010年

九月十三日 难道我还不是你们的一分子吗？

今天的我
突然在妈妈的口中得知
我的奶爸爸前两天进医院了。
而且是突然心脏病很严重进了医院了。。。




可是他们却一句话，一通电话都没有告诉我。。。。。

难道我还不是他们的一家人吗？



我好伤心
伤心到一边写日记一边流泪。。。


这种感觉好像被重要的人忽视！


我好爱他们
我不希望他们有事
如果他们真的有事
那么我该怎么办？


他们的家就是我的避风港。。。

如果这个避风港被海风卷走了
那么我应该去哪里？
我应该漂去哪里？



好伤心，
真的好伤心。。。。




希望你长命白岁。。。









2011年


一月七日 自责


今早一切都如常
可是却有一些改变了！
这一切的一切都很像回去当时我爷爷快死的情节


它就像电影
一幕幕的重演在我的眼里...
想当初，我也是这样的送我爷爷走最后一程。。。
现在也是！！！


11am的时候我起床了，
梳洗过后我就去她的房间看我奶奶好了点吗
怎么知道，反而没有好转而且还越来越严重
当时我握起她的手才知道她身体很冷
而且有点翻白眼的征兆
所以我就帮她盖被子 + 弄点热水给她喝
可是她喝了一口就不要了
饭也没吃....
问她十句都没有回应我一句


这就像我爷爷死前的情节一模一样。。。
连我给他喝热水也一样！
真的好可怕
为什么又给我回忆回？


就像他临死前，我给他最后的喝热水一样
都是一样！！！

我很怕，真的很怕...

我怕我奶奶又是这个样子
所以我就立即的打电话告诉妈妈说奶奶要晕的感觉
她就说她放工会请医生来我家看她
然而她说了这句我整个心都放下来了
就希望她可以撑到医生来到为止咯
所以我就去上班了。。。





怎么知道，
我就快要下班的时候居然收到妈咪的call说
“你的奶奶进医院了，她晕倒在家里”
哇，这句令到我的心突然停顿下来的感觉



心想
【是不是我害死她的？】
【明明我还有时间送她去医院的，为什么我不理不睬的去上班？】



真的好自责
好伤心....
又是我间接的害死她....






不会吧？








为什么我身边的人一个个的进医院？




我的奶爸这样，她也是这样。。。
我不要啦！！！！

我怕再失去。。。
我很怕去医院！！！！






一月十六日 他哭了！


今早我就收到了ah gor的msg说
【奶爸进了医院了，
而且这次比较严重。
因为进了emengency room很久了
都还没出来】



我听到这个消息，
我当然第一时间就打电话给他
问详细情况啦~~
然后我就告诉他
我after class就立即驾车过来.....


每当上课收到msg的时候，
我都有一个不好的预感
我怕是一个坏消息，一个让我伤心的信息。
所以我一直都不敢看，也不能不去看！

叹气....






我一放课就去打包饭
因为我奶妈他们从早上忙到现在都肚子饿死了。
去到了那里，
我就看到我奶爸的新加坡儿女还有孙子+曾孙都回来探望他~~~
讲真的，
我不怎么想理会他们
感觉到他们都很假

也许【假惺惺】
这三个字很适合用在他们的身上。（只有几个人而已）






当我到了时候，
我奶爸身上都有很多仪器
而且他还严重到带氧气筒
因为他呼吸很苦难所以hor
要跟他谈天都很难
他一直指手画脚我都不明白....叹气
可是我ah gor又明白他的肢体语言握。。。。厉害！！！


他私底下一直告诉我
一定过不了新年了
而且他说感觉【有人】来接他了....
幸亏他没有跟着走，不然我哭死了.....

他还偷偷的留下了眼泪！！


我第一次看到他偷偷的留下了眼泪了
真的是第一次~~~
他真的真的觉得害怕+随时离开我们...










你一定不会有事的，
因为上天说你还有很长的寿命呢~~
你都还没享受曾孙子的福....
还有还有
你还没看到我结婚+生儿育女
还有啊！！
你还欠我炸鸡一餐呢....


所以你还有还有很多事情还没做哦
不能那么轻易地放弃自己的生命~~~~
所以你要加油的活下去


为了我，为了你，为了大家......
你要努力！！！




一月十八日 他健康了~


昨晚ah gor 5.30pm就载我放工
然后直接的载我去看我奶爸在UKM hospital
其实想说不要ah gor那么麻烦啊
我可以自己驾车去的
可是他却说我驾车好慢所以勉为其难的让我坐他的车握！！
什么跟什么嘛~~~~
很多人都说我驾车很狼的ler
居然被这个专业人士说我驾的很慢。
其实他心里应该怕我驾车有什么【麻烦事】咯
所以都不让我驾.....(他关心我，我心知肚明就好）








还没到病房，
我在远处就看到一位金发的小妞在我奶爸的病房里
我就问ah gor
【ei，那个金发小妞是不是进错房间啦？】
ah gor就说
【她没有进错，她不就是XXX咯】


哈！！！！！！！




她真的是一位每次都会给我惊喜的小妞
而且最不放心也是她
因为她还小
对这个世界还认识不多
真的很怕她会堕入太深的井.....


虽然奶爸看到这个孙女
改变了很多看起来很像个【lala mui】加上书又念不好
BUT他啊心里可是很开心呢。
呵呵~~
看到他暗自开心我也开心啦

老人家
就是要每天保持快乐的心情
那么才能长命百岁....
我喜欢看到我奶爸笑的时候眯着眼睛那个样子
实在很像一只猫咪眯着眼睛笑的时候...
呵呵！！！


我看到大家那么开心就出一道IQ题给奶爸猜
题目是
tunku abdul rahman骑着摩托车时，怎么知道给警察tahan他停在一边给他一张SAMAN。
为什们呢？？








知道吗？？？？






不知道吧？
因为答案是....
tunku,abdul,rahman是三个人坐在一辆摩托车，所以呢警察不就给他saman咯
哈哈哈哈哈！！！


奶爸听到后，笑的咔咔声
嘻嘻！！！
可是没多久他就和我说关于梅艳芳和张国荣的事情等等
说完了
我就问他【那么你的故事到最后是要表达些什么呢？】
他答【气功】




顿时的我.....







冷场到！！！！！！！！！！


连我ah gor都笑他爸爸很冷场。。。哈哈哈哈哈！

我告诉你们哦，
他的血压很好笑的咯
每当说太激动的东西
或者太大声啦
他的血压会立即飙升了很多呢

我就跟他说咯
以后我们玩真心话大冒险啦
那么我就知道你有没有对我说谎啊
因为血压是不会对我说谎的。。。
嘻嘻嘻~~~









真的很开心他又重回健康的笑脸了
希望他可以赶快的好起来咯
因为新年的时候
我在等他封红包给我呢
不然啊
我又上了一个数目了。。。。^^






PS:最近天气真的不怎么好呢
大家要好好的照顾自己哦
不要让自己生病呢。。。
我感觉自己好像要生病的样子呢.......

waiyin01

七月十六日 对不起，我无法带你回家！


这几天，
我一直挣扎着一句话from我的干爹。
一直都在脑海里重复又重复.....
也很令人心酸+心疼他....




如果熟悉我的朋友都知道，
我每逢星期六一放工就会去医院探望我的奶爸
并且买午餐给他吃...
原本以为，放工很开心的去打包好料给我奶爸吃的时候
去到那里，
居然看到了很心痛的画面...
那就是....他....没有了双脚了
而且他有时半梦半醒的时候
会胡说八道很多事情...
有时他会有失忆症....
他想和我说话，可是又很眼睡....
想为他吃东西，可是他却嚼不到因为他的牙齿发黑了（没有刷牙齿导致这样）
就算我买了好料给他，他都再也嚼不到了...
真的好心痛.....


看到他这个样子，
我又不能不理他....
曾他睡觉的时候，
帮他梳洗，还有帮他抹身
最重要的是...帮他剃掉几个月都没有剃的胡须（胡须长到~~~）
剃了感觉到他的样子比之前没有那么苍老...
至少有点活力的样子....



在那里待了三个小时候后，
在我要回家的时候当然要告知他一声....
我：”我要回去咯，下个星期再来探望你哦！
      你要多点打电话跟我聊天，我的电话一直开着的。知道吗？”  
（半梦半醒的状态）
干爹：“哈？你要走啦？【你要带麦我走才行啊！】”

顿时的我，惊讶了.....
他的这句话深深的刻在我的心里，
当他说这句话，我不知道要怎么回复他....
我只能勉强的笑说“等你好点，我驾车载你回家吧。”
他的脸表现出很失望的样子说“你说怎样就怎样吧！”

在我的心里挣扎很多次，
我真的很想带你回家呀，不想再看你被医生护士折磨成这样呀！
可是我却不能这样做，因为你还需要那个地方....


当
一个老人家对你说出【请带我远离医院！我要回家。】
你们的反应是如何？
有没有一种很心痛的感觉？


当
一个老人家听到你说【对不起，我不能带你走！】
你们的反应又是如何？
有没有一种很想哭的冲动？

我的心情，
你们是无法了解。
也不想你们那么快了解....
因为这会让你变成我这样那么挣扎....

waiyin01

八月七日 与您永别了！



8月4日 2点15分
我永远都会记得这一天这一秒这一分....




那天2点吃完lunch回到办公室的时候，
收到了奶妈的一通电话
我原以为她找我聊天而已...
怎么知道从电话筒里听到是她的哭泣声对我说
“君，阿B他已经去世了。”
然后嘟....嘟...嘟...盖了电话了....
我听到了消息后，
简直不敢相信。
心跳仿佛停顿了，眼泪突然狂飙了出来....
然后我就立刻请假飞奔去UKM医院
当我找到了car park
我就立刻跑去医院里。



就快要到的病房的时候，
我双脚好像放了一堆的铁链很沉重，
整个无力，我的眼泪不停的留....
当我走到阿B的病房了，
我看到医生已经为他铺上一张的白布。
看到这样的场面，简直就好像一场噩梦啊....
只是没想到噩梦开始的那么早...
我站在阿B的床位说
“阿B别睡了，快起床和我说话呀。”
他没有回应我。
我就骂他说
”阿B你这个说谎者！我们说好了，当我生日的时候你要给我一封红包的呢。
你又没有做到给我。你这个爱说谎的人。你快点给我起床啦。”
他又没有回应我。
我对着冷冰冰的身体一直哭着骂他，
可惜他没有回复我了。不再回复我了....


当哥哥赶到的时候，
他的双眼都已经红肿了。
他安慰哭泣的我，
可是又有谁安慰他呢？
我哭着对他说
“阿B离开我们了。他离开的时候一直叫你的名字，可是却没有叫我的名字。”
哥哥告诉我说
“阿B半夜的时候有告诉我为什么阿珺没有来？”

我听到后，
简直大哭了....

原来他一直想念我！！
可是昨晚我却没有去到医院....
当他想念我的时候，
我居然没有在他的身边...
我好伤心....
好伤心.....


伤心了一段的时间后，
我简直哭到无力坐在外面。
都傻傻的看着病房，眼睛在动，可是身体却无力的躺在外面的椅子。
之后哥哥就告诉我说
“等下就要送阿B去并殡仪馆了”

我眼睁睁的看着他冷冰冰的死体放在棺材里，
真的很心痛...
那些叔叔问我和哥哥说
“要不要帮阿B剃掉胡须它”
我毫不犹豫的说剃掉吧。。
我原本这几天要去医院的时候帮他剃掉胡须的
因为他剃掉胡须的时候是最帅的....

所以我要他最后的死体都要以帅气的样子好好走
不要留着不帅的样子....



当他新加坡的子女都回来的时候，
看到阿B躺在棺材突然哭的很惨叫
“爸爸”
看到这样的画面，
我怎么不哭呢....

那一晚，
我们都没有回家
一直留在殡仪馆守着阿B
然后烧很多钱给他....
当那位道士烧我们送给他的屋子车子的时候，
他的女儿突然大哭说
“爸爸你走好了。”
身边也有很多人跟着哭.....

我到了早上5点30半我才入睡，
只不过睡不到2个小时我就起床了。
道士要为他念最后的佛经....
不到早上十点道士要为他盖上棺材...
要关上棺材的时候，
道士叫我们跟他说走好了....
可是奶妈哭着摸着阿B的棺材
她说不出口”您走好“
哭着叫阿B.....
哥哥送奶妈出去....
我把我手中的花朵放在他的胸前哭着说
”我会代替你好好地照顾哥哥和奶妈，你放心的走好吧。“

道士为他关上棺木，
而我们就随后就跟着送他的车子一起去烧死体的地方....
看到阿B的棺材在那里摆放着....
心想这真的是最后一次了...
最后看到他的身体了....
我不会再听到他的笑声，
不会再听到他的唠叨，
不会再吃到他煮的菜肴，
不会再有人听我诉苦，
不会再有人与我分享电视剧，
不会再有人和我分享茶会。。。。
等等的不会...真的是最后一次了.....


看到阿B的死体送去火场的一瞬间，
我大哭的叫爸爸不要啊！！！
真的不要啊....
啊啊啊，呜呜呜......

可惜不能了.....


他就如我的亲生爸爸一样，
他带着父爱疼爱着我..
宠爱着我...像个女儿一样！
我要什么他尽力的给我，
我要吃什么他煮给我，
每次回到那个家里的时候
我就像个公女王一样...
现在回到家里就冷冰冰的一点气氛都没有，
也许没有了你的存在...
所以房子都冷了.....



我会很想念你的....
你要走好了....
不要给底下的人欺负，要凶回他们啊...



刘祥华爸爸，永别了....



我爱你，爸爸！！
你是我的骄傲.....

waiyin01

八月十二日 一个星期了！



自8月4日你离开人世后，
都有一个星期了。
原以为我昨天就应该去拜拜你，
由于我准备东西不齐全
所以就隔了一天去拜拜你....



我无时无刻都会去想念你，
每次看到我FB的profile picture就会想起你的一切。
想念这种东西，
真的不是我们可以阻止到~~~


我一放工就去奶妈家找你了，
你的照片依旧是你
只不过你的肉体不在了。
我来到你的灵位时，
我就很兴奋的一直叫你阿B我来探望你了。。。
莫名的兴奋！！
可是奶妈却闷闷不乐，
由于失去了老公依靠而且哥哥一直工作都未能照顾好奶妈....
她脚疼，我又帮不到她什么
只能给她买药丸来吃....
我早上就有告诉她，我回来吃饭...


可是她却只煲汤而已，
都没有配菜之类。
她说只要站太久了，脚就会很痛所以勉强只煲到汤而已。
听到她这句我简直心酸了起来
她为了我煲汤给我喝，所以这个汤真的是爱心汤呀....
喝起来真的有幸福的感觉.....

之后我就帮忙她煎蛋...(加料）
我真的真的好久好久都没有进厨房了....>w<
当我进到奶妈的厨房时，
我真的一时感触了！！！


厨房是我阿B的天地，
他喜欢用的锅，喜欢用的砧板，喜欢用的橱柜...
统统的一切都触动我对他的回忆...
想起他煮的菜肴，想起他站在那里煮东西的样子...
一切真的好怀念。

我吃了东西后，
就打电话给哥哥问几点会回家
怎么知道他说有点发烧现在赶着回家叫我准备一些东西给他吃
所以我就走去楼下买点他可以吃的东西
before that我就告诉阿B说我去买东西给哥哥吃然后我就丢圣杯
我一抛，果然他同意了。。。
我就出去隔壁的邻居那里求她们好好的照顾一下我的奶妈....
就像如果她们经过了我奶妈家就打声招呼啊，
或者跟她聊天之类的。。
不要让我奶妈独自一个人，
我怕她又受伤之类。。。

我去打包面给哥哥
知道他生病了所以身为妹妹的我当然要去照顾他....




其实啦。。。
我回到那个家的时候，
feel到其实我的奶爸好像有在家里呢....
不知道是否我的幻觉....

waiyin01

九月十日 对【您】的想念



最近我都不知道SHOT到哪条经了，
我居然无时无刻的都在想念着您....
也许我真的好久好久
  没有听到您的声音，

   没有看到您的脸，
  
       没有听到您的笑声。


都有一个月了！


过了一个月了，
我对您的想念还是无时无刻的牵挂着。


每次看回我和你的照片，
我都会心酸。
因为...我还有很多事情还没实现给你看。


想了很多遍的东西....


有一次我对您食言了，
原本是要带您和奶妈喝早茶，
可惜我睡不醒...
当时您很生气不理我整天....
隔了几天，
我遵守了我和你的约定陪你喝早茶...


想了想：


您是不是因为
       恐怕是最后一次和我喝早茶才会这样的呢？？

因为你知道自己快要不行了，
而我却不在乎的样子

所以当时才会那么的生气的吗？？？

我心里想了无数次....
我真的希望不是这样子.....





前几天和奶妈通了电话，
聊到了中秋节快到了....
她要煮阿B最喜欢的生菜包猪肉....

我的心里有酸起来了....

想起我以前小时候
每年的中秋节我最喜欢的日子了。。。
因为我可以吃到冰皮月饼，
收到哥哥给我的灯笼和蜡烛
玩了蜡烛和灯笼之后
又可以喝到阿B亲自泡的茶

真的很喜欢~

可惜今年却没有了....

今年的中秋节
真的很冷清....
一点要庆祝的感觉都没有....
我该怎么办才能拥有回我之前美好的回忆？

可惜没有办法了...

我已经长大了.....

前几天，
看到夜市有卖灯笼
原本想买一个回奶妈家玩...
想了想，还是不要了....

我长大了，
没有人再像以前那样陪我玩灯笼还有蜡烛....

记得有一年，
我没有回奶妈家过中秋而是在自己家...
意外的
原来在自己的家里独自玩灯笼，玩蜡烛是那么的孤独.....

没有月饼吃，没有生菜包猪肉吃，没有茶给我享受....

当时真的有想哭的感觉！！


现在不同，
有没有庆祝都好像没有关系....

只不过，
我想再一次喝回阿B泡的香片茶....
我喝过最好喝的茶就只有


他泡的茶....

想起了一首歌很适合我现在的心情
周杰伦 【爷爷泡的茶】


http://www.youtube.com/watch?v=FnbSd5i_hvw




周杰伦的【外婆】这首歌的歌词很有意思

“外婆她的期待，慢慢变成无奈，
大人们始终不明白，她要的是陪伴
而不是六百块，比你给的还简单”


所以说，
要孝顺就要曾早
不要等到失去才去珍惜....

因为你会后悔的！！！

就像我这样....

我已经后悔了，也感到非常的遗憾.....

我记得有一个朋友问过我说
“如果在后悔和遗憾选着一个，你宁愿选着哪个？”

当时我不清楚后悔和遗憾的心情，
现在的我渐渐地清楚两个分别....


我可以说是
我宁愿后悔，也不要遗憾！！！！

后悔还可以去补救，
可惜遗憾是一世....








  
不要经历了，
才学会去珍惜。






就算我没有和你照很多照片，
你和我的【照片】永远都在我的脑海里，
像影画片一幕一幕的重现在相册里，
这样的话，我永远都不会忘记掉，
我曾经和你拥有美好的回忆....

waiyin01

十一月五日 因为想念！！




终于有机会写日记了，
其实hor
我平常都很想写日记，
可是一想到又是伤心事
所以就暂时不写了。
费事你们越看越觉得无聊
等下又说
”哎呀，june又写关于工作的东西了
真的很闷咯！“

哈哈哈，
我就知道你们一定会这么说的。
所以我也不想写太多....
因为我自己写多，
我也会感到闷和无聊。
可是没有办法，
这里是我唯一一个可以发泄的地方。
如果我不发泄在这里，
我怕我真的有一天我会疯掉....


叹气！！！！


这一天，
我真的，真的很想念我的奶爸。
不知道为什么这几天我很想念他，
很想见他。
可是却再也见不到面....
想看回我和他的照片
可惜....
我的相簿里...居然一张都没有！
哈哈哈哈（苦笑）



相片只是拿来暂停那瞬间的回忆，
最让人刻骨铭心的【相片】都是自己的记忆。
想忘记都忘不了....


我和奶爸的回忆
永远永远都抹不了.....

每次当我工作遇到困难时，
我总是回忆起他躺在病床时对我笑着说
”我们的阿珺终于长大了，也升职了
【你要好好的努力工作哦】！“
那十个字，真的很让我刻骨铭心....

我很对不起你，
因为我没有回报你。
我根本没有好好地去努力工作。。。
对不起！！！

我每次去你的家为你烧香时，
无数次的在心里面说”对不起“



你会责怪我吗？



也许你会在我眼肉看不见的地方暗骂着我吧？
哈哈~~~


说真的，
当自己受到委屈的时候，
第一个最想让【家人】知道。
那么我就会得到很多的安慰.....

waiyin01

十一月十二日 您的生日




十一月十一日 其实是我奶妈生日
由于那天是星期五所以我没有回她的家里
不过我有打电话和她说声“妈，生日快乐”
她听到我的声音很开心又感觉好像很愁的声音....
我就说“妈，我明天星期六会回来家里和你庆祝也要给你一个惊喜”

那个惊喜就是。。。



我特地的去请来一个退休剪头发师aunty为我的奶妈set 头发....


她又惊又喜....
因为她半年前已经说过想弄美美头发
可是一直没有钱和又要照顾奶爸。。。

这次终于实现她的愿望了。。

aunty一直帮她弄头发，
她的脸上一直都呈现我喜欢的笑容.....


(注：不是看电视机而笑）


我选的这份礼物真的没有选错。。
她真的很喜欢。。
很谢谢那位aunty可以到奶妈的家set头发....
收费也很便宜....
最重要是...可以看回她的笑容....

她set了那么美美的头发，
当然去庆祝她的生日咯。。


我们就去了mid valley的鼎泰丰吃东西....


她整个过程都不怎么说话，
也许因为陌生的地方吧....
所以一点笑容都没有。。。
叹气....


当回到了家里，
我就感觉她好像松了一口气样...

我和哥哥就买了小小的榴莲蛋糕（我的最爱）
为她庆祝


她好像很感动眼泪湿湿的...
也许她想起奶爸吧。。
去年我和奶爸、哥哥一起为她庆祝
现在少了奶爸...
总难免会感到一点的寂寞和伤心....

不过我会连同奶爸的份也一起补上给你


因为我答应了奶爸
我会好好地照顾你...
不会让你寂寞孤单....
因为你就如我亲生母亲一样那么呵护我、爱着我...

如果当有天你真的不在了
那么我该怎么办？？？

请你要长命百岁....
至少看到我结婚生育了.....

waiyin01

2012年



三月九日 有感而发！


其实没什么好写啦，
只是突然有感而发。



刚才我无聊
居然看回我之前写的日记。
翻看了一篇
关于我和奶爸的回忆....
真的很想念他。
其实我在前几天我收拾我电脑里的旧照时
看到我奶爸住院的照片时
就已经非常的想念他。


不知道...

他老人家在天堂住的好吗？



开心吗？？？




阿B，
我答应你的事情有做到哦。
我一直照顾阿咪很好...

你放心吧....


阿咪虽然有时不乖
每晚看电视都很晚
也不准时吃东西
不过有我在阿咪就很乖了.....




告诉阿B你哦，
自从阿B你去了天堂之后
阿GOR就变得很乖
变得很成熟
脾气也收敛很多了。
凡事都以我和阿咪为中心.....



我们要什么他都尽量满足我们两个。




你去世这件事，
真的对我们三个有很大的转变。



其实我在想啊，
阿gor是不是因为那时我在他面前哭的很惨（他也哭）
所以变化很大呢？

我记得我在他面前哭着说
“阿B临死时叫阿gor的名字
也没有叫我。”
也许那时他觉得心痛，
所以现在要对我好点吧。
呵呵！！！！



阿B，
眨眼间
很快就要清明节了。
鬼门关要开，
你会不会回来家里探望我们啊？
我很想你....



下个星期日，
我们三个就要去拜拜你哦....


虽然你在我们眼肉所看不到的地方出现，
不过请你看在阿咪想念你的份上
就请你多点出现在阿咪的梦里安慰她吧.....

waiyin01

建楼！！！！

waiyin01

建楼！！！！